100 chistes graciosos que no fallan para arrancar risas

¿Hay algo mejor que reír con las personas a las que quieres? O con cualquier persona en realidad. Dicen que la risa es la mejor medicina, y en este mundo hay muchos males que curar. Por eso, vayas a donde vayas y hagas lo que hagas, intenta llevar contigo una sonrisa. La alegría es contagiosa, como la risa que provocan estos chistes graciosos que hemos preparado para ti.

Porque si lo que este mundo necesita son más risas y menos enfados, entonces lo mejor es ir preparada, por ejemplo, con algunos chistes malos que al final dan risa. De esos que hacen reír a amigos, familiares, compañeros de trabajo y hasta al vecino con el que compartes el ascensor. Tú tan solo toma nota e intenta memorizar los más cortitos. Porque son realmente desternillantes.

Chistes graciosos

Empezamos con la ronda más peligrosa de todas: con unos chistes muy graciosos cargados para disparar risas y alegría.

• -Me encantan los mensajes de voz. -Yo los detesto. -Sí, esos también molan.
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba.
• ¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
• ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
• Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho qué espera?". "Uy, sí, desde que era pequeñita".
• Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las mandarinas totalmente en contra de las fresas.
• ¿Por qué los carpinteros nunca se estresan? Porque siempre encuentran una solución a mano.
• Acabo de escribir un libro. -¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página? -Es el índice.
• El profesor pregunta en clase: ¿Cómo suena la M con la A? - Ma. -Muy bien. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena? -Matilde.
• ¿Sabes las dos palabras que te abrirán muchas puertas en el mundo? Tire y empuje.
• ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

• -¿Cómo te llamas? -Lancelot. -Pues atrápalot…
• Pues le quedó muy bonita, general. -No, he montado en otros mejores.
• ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
• Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato? - Pimientos euros.
• -A mí me gustaría vivir en una isla desierta. -A mí también. -¡Ya empezamos a llenarla, eh!
• Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
• Suena el teléfono: -¿Hola? -Hola. -¿Es aquí donde lavan ropa? -No. -Pues sí que son guarros.
• Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento. -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo. -¿Conmigo?
• -A las 10 te pito y bajas. -¿Te has comprado un coche? -No, un pito.
• -Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? -Pues el hondo, porque cabe más comida…

Chistes graciosos malos

¿Quién dijo que los chistes malos no podían ser graciosos? Estos son mis favoritos. Tan malos que al principio te quedas pensando y después… ¡No te queda otra que echarte a reír!

• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• ¿Cómo se llama el primo de Bruce Lee? Broco Lee.
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
• ¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
• ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• -¿Me da un café con leche corto? -Se ha roto la máquina, cambio.
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• ¿Cómo se llama el campeón de programación? Juan Decódigo.
• ¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados.

• ¿Por qué los cables de internet son tan tímidos? Porque siempre se esconden detrás de los routers.
• Mamá, en el colegio me llaman Facebook. ¿Y tú qué les has dicho? ¡Me gusta!
• ¿Qué hace un electricista cuando se enoja? Tira chispas por la boca.
• ¿Por qué el libro de historia tenía malas relaciones con los demás libros? Porque siempre vivía en el pasado.
• Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -¿Tu padre gana 200 millones? -No, él también lo sueña.
• Soldado, ice la bandera. -Pues le quedó muy bonita, general.
• ¿Qué planeta va después de Marte? Miércole.
• ¿Cuál es el colmo de un ladrón? Llamarse Esteban Dido.
• -Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna? -Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
• ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo? El Ford Focus.
• -Buf, me ha caído mal el estofado. -¡Pues no le hables, hombre!
• -¿Te gusta el rock progresivo? -Cada vez más.

Chistes graciosos cortos

Estos chistes cortos para todos los gustos tienen una ventaja sobre todos los demás. Se cuentan rápido y son fáciles de memorizar. 

• Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
• Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: -Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. -Que pase el siguiente.
• Si los zombis se deshacen con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• ¿Cuál es la fruta favorita de Beethoven? La ba na na naaaaa.
• ¿Qué le dice el número 1 al número 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• ¿Qué hace un perro en el espacio? ¡Un dog-italizador!
• ¿Por qué el libro de contabilidad fue al psicólogo? Porque tenía muchos desbalances emocionales.
• Un hombre va a un carpintero y le pregunta: ¿Podría hacerme una mesita de noche? -Lo siento solo trabajo de día.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• Estás obsesionado con la comida. ¿Qué dices croquetamente?
• ¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios? El rex-ona.

• -¿Tienes wifi? -Sí -¿Y cuál es la clave? -Tener dinero y pagarlo.
• -Oiga, ¿el otorrino va por número? -Van nombrando. -Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
• -¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• -El día que me muera quiero que me sepulten en el mar. - ¿Y eso por qué? -Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.
• El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
• Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo... El de ver me llama.
• Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta. -¿Sí, dígame? -¿Oiga, el doctor Mata? -Sí, señor. ¿Qué desea? -Anular la visita.
• Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho. ¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?
• -Eres un fanático de la informática, ¿cierto? -Sí... mouse o menos.

Chistes graciosos buenos

¿Qué hay mejor que un chiste bueno? Uno que además sea tan gracioso que haga reír a todo el que lo escuche. Y eso es lo que consiguen estos que hemos preparado para ti.

• ¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuándo van al baño? Expulsar a Kaká.
• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• ¿Qué hacen dos abogados en una fiesta? Forman un bufete de abogados.
• ¿Cuál es el deseo de una servilleta? Ser billete.
• En una entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "mirar". - Look. - Perfecto. Úselo en una frase. - "Luke", yo soy tu padre. - Contratado.
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• - Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando. - Déjalos que se maten.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? -¿Ceré eza?.
• - Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.
• Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida. - ¿Más langosta, señor? - Pero ponle curry.
• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un gusto.

• - ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? - Depende del tiempo. - Vale, pongamos que llueve.
• ¿De qué murió Jack Sparrow? De un disparrow.
• - Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. - Pero si se llega en 15 andando... - Ya, joder, pero pesa.
• Dos amigos: – Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote… – Ya, pero ella sí.
• Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano.
• Soy ateo -Yo anuel, ucho gusto -El gusto es ío.
• Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. - Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
• ¿Por qué está triste el tigre de Kellogs? Porque chocó Crispi.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.

Chistes graciosos para niños

¡Hora de una ronda de chistes para niños! Memorizar estos chistes tan graciosos les ayudará a ejercitar la memoria y un músculo muy importante. ¡El de la risa!

• ¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
• Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: No os riáis, ¡inmaduras!
• ¿Cuál es el mejor portero del Mundial? ¡El de Para-guay!
• ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.

• Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
• ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
• ¿Cuál es el animal más tecnológico? ¡El mouse!
• ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
• ¿Qué cosa es? ¿Qué cosa es? Que corre mucho y no tiene pies. -El viento.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada.
• ¿Qué le dijo una iguana a la otra iguana? Somos iguanitas.
• ¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo? No me mires, me estoy cambiando.
• ¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo? No me mires, me estoy cambiando.
• ¿Cómo se llama el pez más divertido? ¡Pez payaso!

Chistes graciosos de Jaimito

¡Me encantan los chistes de Jaimito! Son de mis favoritos, precisamente, porque son de los más graciosos. Esto que te dejamos a continuación te harán reír a carcajadas.

• Maestra, ¿me castigaría usted por algo que no hice? -No Jaimito, ¡por supuesto que no! -¡Qué alivio!, porque no hice la tarea de hoy.
• – Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? – Empate – ¿Y 2 x 1? – ¡Oferta!
• Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta: – ¿Por qué llegas tarde? – Me quedé dormido soñando con un partido. – ¿Y eso qué tiene que ver? – Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
• Le dice Jaimito a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? -Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
• Jaimito le dice a su amigo: Tuvo que ser estupendo vivir en la Edad Media... - ¿Ah sí? ¿Por qué? - -Porque tenían mil años menos de historia por estudiar.
• – Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. – ¡Muy bien Jaimito! Pero… ¿Por qué casi? – Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
• Se levanta Jaimito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. - El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? - Acostarme para que se me quiten las ganas.
• – A ver, Jaimito, dime, ¿qué son los ángulos? - Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
• "Jaimito, otra vez llegas tarde a clase". "Pero señorita, usted dijo que nunca es tarde para aprender".
• ¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas.

• En la escuela, le dice la profesora a Jaimito: – A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? Y Jaimito contesta: – Que lo siento mucho, señorita.
• -Jaimito, ¿sabes qué tipo de letra es la "A"? -Una vocal, profesora. -Correcto, ¿y la "K"? -Una consonante que no puede repetirse...
• "A ver Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la muerte de Cervantes?". "Que lo siento mucho, profesora".
• "Mamá, mamá… en el cole me llaman Superman". "¡Jaimito, otra vez te has puesto el calzoncillo por encima del pantalón!".
• Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía? - Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
• Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? - Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
• Jaimito, dime 5 animales de origen africano. - Cinco elefantes, profesora.
• ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito? - Ceromil Cerocientos Cerocero.
• El padre de Jaimito le pregunta: "¿Por qué pones las manzanas en la ventana?". "Pues porque hace un frío que pela".
• La profe en clase: "¿Me podéis decir algo importante que no existiera hace 100 años?". Y contesta Jaimito: "¡Yo!".
• En el colegio, la maestra pregunta: "Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?". "Por la memoria". "¿Por la memoria?". "Pues sí, en el monumento pone 'a la memoria de Colón'".