300 chistes cortos buenos y malos pero muy graciosos

¡Es hora de echarnos unas risas! Los chistes son la clave del humor desde que el mundo es mundo. Pequeñas fórmulas y frases hechas que hacen reír a cualquiera. Los hay más elaborados, más sencillos y más complicados de entender. Igual que chistes malos y buenos, cortos y graciosos.

En este recopilatorio hemos intentado sacar lo mejor de cada mundo. Por eso encontrarás chistes para todos los gustos, clásicos de Jaimito, algunos para niños, que harán reír a los más pequeños; otros de humor negro que pueden herir a las pieles más sensibles; y chistes buenos y muy graciosos fáciles de leer. De todo tipo. Pero si hay algo que tienen común, es que te permitirán sacarle una sonrisa a la persona a la que se los cuentes ¿Preparada para convertirte en la reina de los chistes? ¡Pues vamos a ello!

Artículo relacionado

¡Divertidas!

30 frases graciosas cortas para reír a carcajadas

Celia Pérez León

Chistes malos que te sacan una sonrisa

¡Vamos con una ronda de chistes malos! Son facilones, tontos y tan malos que te hacen pensar, "¡madre mía!" Pero al final, tras el escándalo, sale la sonrisa fácil, la risilla por lo bajo y te toca admitir que te hacen gracia.

• ¿Cómo se les llama a 2 zombis que hablan distintas lenguas? Zombilingües.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• Se abre el telón. Acto 1: una piedra. Acto 2: la misma piedra. Acto 3: sigue siendo la misma piedra. Se cierra el telón. ¿Nombre de la obra? Rocky 3.
• Los hippies no orinan: hacen peace.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Todo en la vida es pasajero. Menos el chófer.
• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.

• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve? Palo.
• ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
• ¿Por qué la luna es más grande que el sol? Porque la dejan salir de noche.
• ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
• ¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
• En Hawái no te hospedan: te alohan.
• ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre cambia de tema.
• ¿Qué le dice el 0 al 8? "Bonito cinturón".
• ¿Qué dice el pollito más listo? "3,14 3,14".
• ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? "¿Almorsamos o qué?".

Artículo relacionado

Con sentido del humor

30 frases graciosas de buenos días para alegrarte las mañanas

• Me han dado planton. ¿Como a las ballenas?
• ¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
• Soy celíaca. Encantado, yo Antoniaco.
• ¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
• 2 zombis que cuentan chistes... ¿zombienchistosos?
• ¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
• ¿Te sabes el chiste del orinal? ¿No? ¡Pues es para mearse!
• Si un abogado está loco... ¿pierde el juicio?

• Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?
• ¿Sabes dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
• ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Sí? Pues espera que madure.
• Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
• Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil. Cállate Alfonsiete.
• Doctor, creo que necesito gafas. Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
• ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
• ¿Qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
• ¿A qué actor se le da siempre el pésame? A Johnny DEP.
• Qué mal me caen los químicos: los sodio.

• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné. Peronó.
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• ¿Qué es un pelo en una cama? El bello durmiente.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.
• ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.
• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.

Chistes cortos fáciles de entender

Lo breve, si bueno, dos veces bueno. Y por eso, precisamente, mis favoritos son los chistes cortos. Fáciles de aprender, fáciles de cortar y, en muchas ocasiones, los más graciosos.

• ¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
• Robinson Crusó... y lo atropellaron.
• -Soy un tipo saludable. +¿Te gusta comer bien? -No, pero siempre me saludan.
• - Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? - Pues el hondo, porque cabe más comida…
• ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le “Robin”
• ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

• ¿Te gusta el rock progresivo? Cada vez más.
• - ¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, aquí se viene a animar.
• ¡Toc, toc! ¿Quién es? ¡El amor de tu vida! Mentira: la cerveza no habla.
• ¡Por fin he encontrado trabajo! ¿Dónde? En Santiago. ¿De qué? De Compostela.
• Pues me acabo de leer El Principito. No seas inculto, se dice prólogo.
• Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? Pues que tiene que ir con autobús.
• Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
• Si a un hawaiano le retiran el saludo... ¿lo desaholan?
• Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que enferme de gravedad.
• ¿Cómo se llama la hija de Thor? La thorrija.
• ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.

Artículo relacionado

¡Vivan los amigos!

30 frases graciosas de amistad para hacer reír a tus amigos

Celia Pérez León

• Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha llamado chuleta.
• ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.

• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
• Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• ¡Mamá, mamá! En el cole me llaman Fin de semana. ¿Y eso por qué, Domingo?
• ¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.
• Oye, se murió Amparo. Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido? Desamparado...

Chistes graciosos

¿Todavía no te hemos hecho reír? Eres una presa complicada. Pero tenemos el arma definitiva, este recopilatorio de chistes graciosos que no fallan para arrancar risas hasta a la persona más seria del mundo.

• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• ¡Estás obsesionado con la comida! No sé a qué te refieres croquetamente.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? "¿Ceré eza?".
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
• ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
• Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que... ¡da igual, me he olvidado del chiste!
• ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
• - ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
• Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.

• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria? - ¡Que sí!
• ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• ¿Qué hace un tupper en el bosque? Tupperdío.
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... ¡tún!
• ¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
• ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
• Doctor, doctor, tengo paperas. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.

• ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.
• Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta ladrando.
• ¿Qué le dice un techo a otro? "Techo de menos".
• ¿Cuál es el animal que libera al mono? El salmonete.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.

• ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…? El pingüino, porque está en blanco y negro.
• ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
• "Hola, busco trabajo". "¿Le interesa de jardinero?". "¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!".
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
• ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
• ¿Y cuál es la fruta favorita de Beethoven? La ba na na naaaaa.
• ¿Cuál es el peinado favorito de los carteros? Los tirabuzones.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.

Artículo relacionado

¡A sonreír!

10 frases motivadoras graciosas para que no te rindas con el poder de la risa

Celia Pérez León

Chistes buenos

Toca sacar el armamento pesado. Vamos con una ronda de nuestras mejores bromas, chistes buenos de esos que te hacen reír con solo recordarlos. ¡Te costará contarlos sin romper en carcajadas!

• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
• ¿Sabes cuál es el colmo de los colmos? ¡Vivir en Estocolmo!
• Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo. ¿Trabaja mucho? Nada, nada y nada.
• ¿A qué te dedicas? A respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
• ¿Cuál es el colmo de un chino? Que le entre una china en el ojo.
• Me han despedido. ¿Y qué vas a hacer? Croquetas. Digo con tu vida. Comerme unas croquetas.
• Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal: L-Á-V-A-T-E - L-A-S - M-A-N-O-S - A-N-T-E-S - D-E - T-O-C-A-R - L-A - O-U-I-J-A.

• ¿De qué sufre Papá Noel cuando pierde un reno? De insuficiencia renal.
• Hoy he descubierto una nueva palabra: plagio.
• Buenos días, deseo una camiseta de un personaje inspirador. ¿Ghandi? No, mediani.
• ¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacía.
• ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
• Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
• ¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! Claro, cariño... eres el profesor.
• ¿Cuál es el colmo de un enano? Que la policía le diga "alto".
• Profesora, ¿qué quiere decir "why"? ¿Por qué? Para saber.
• ¿Cuál es el colmo de un pirata? Que le regalen un CD original.
• Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería? No, se ha equivocado de planta.
• Se murió un albañil y nos dejó un hueco difícil de llenar.
• ¿Cuál es el colmo de un robot? Que tenga nervios de acero.

• Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.
• Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
• ¿Qué hace un yogur en el gimnasio? ¡Yoga!
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Estar como una regadera.
• ¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!
• ¿Qué le regaló Batman a Dora exploradora para Navidad? Una BatiDora.
• ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!
• ¿Qué es la Navidad? La época del año en la que durante 10 días recuperas todo el peso que perdiste en un año.
• ¿Qué le dice una taza a otra? ¿Qué taza ciendo?
• ¿Cuál es el colmo de un calvo? No poder tirarse de los pelos cuando se enfada.
• ¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
• ¿Qué le dice un pez a otro? ¡Nada!
• ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
• ¿Cuál es el colmo de un motorista? Extender la mano para ver si llueve.
• ¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!

• ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos.
• ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
• ¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
• ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.
• Mamá, mamá, ¡Los spaghettis se están pegando! - Déjalos que se maten.

• Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana. En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena.
• ¿Cuál es el colmo de un tuerto? Llamarse Casimiro.
• ¿De dónde vienen los hámsters? De Hamsterdam.
• Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
• Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?
• Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
• ¿Por qué hablas con tus zapatos? Fíjate, dicen que “converse”.
• ¿Cuál es el colmo de un oculista? Vivir en el "noveno B".

• No quiero comer de este filete, está plagado de nervios. El camarero responde: Pero… ¿qué dice?, es la primera vez que alguien lo come.
• ¿Dónde puedo ver la capa de Superman? En el supertecho.
• ¿Por qué tienes los ojos cerrados? Windows me recomienda cerrar mis pestañas.
• ¿Motivo de muerte para el libro de matemáticas? Muchos problemas.
• ¿El pez más oloroso? El peztoso.
• ¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame Armando Paredes.
• Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice: ¡Mamá!
• Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
• ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
• Creo que la chica que le pone la voz del GPS le molo porque me ha llevado a un descampado.
• Dos conocidos hablando en un bar: Yo nunca hice el amor con mi mujer antes de nuestro matrimonio… ¿y tú? Pues no lo sé… ¿Cómo se llama tu esposa?
• ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? Jaguar you.

Chistes de humor negro sin ser desagradables 

¿Te gusta el humor negro? Esos chistes son un poquito retorcidos, con un toque de maldad. Lo justo para ser graciosos, no tanto como para resultar desagradable. Somos expertas en encontrar ese equilibrio. Y si no nos crees, echa un vistazo a estos chistes de humor negro.

• ¿Cómo mueren las estrellas? Por sobredosis.
• Inscripción en la lápida de un hipocondríaco: "Ya te decía yo que algo me pasaba".
• ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
• Papá, ¿soy adoptado? ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
• ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
• Dice un sapo a otro: Lo que más me revienta en esta vida son los camiones.
• Soy ateo. Yo anuel, ucho gusto. El gusto es ío.
• Doctor, ¿qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra? Cáncer.
• Quiero morir mientras duermo, como mi abuelo. No gritando, como los pasajeros de su avión.
• Los chistes de humor negro son como los hijos de los antivacunas, nunca llegan a viejos.
• Mi psicólogo acaba de morir, pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
• Mi abuelo decía que los jóvenes dependemos demasiado de la tecnología. Así que le desconecté de la máquina de respiración asistida.
• ¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza.
• ¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epliéptico.
• El perro de mi novia murió y le compré uno idéntico. Se enfadó y me dijo: ¿qué voy a hacer con 2 perros muertos?
• Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.

• ¿De qué color era el coche de Lady Di? Negro estampado.
• ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? -¿Operación, no era una autopsia?
• ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? Medio perro.
• Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.
• Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente. - Señora, hay un esqueleto detrás de la cama. - ¡No jodas: Timmy!
• Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
• Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha activado la cámara frontal.
• Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...
• ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
• No eres un completo inútil. Siempre puedes ser utilizado como un mal ejemplo.

• ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? El cuadro se puede colgar con un solo clavo.
• Papá, ¿qué es el humor negro? ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda. Pero soy ciego. Pues eso.
• En venta: Paracaídas. Usado una vez, nunca abierto, mancha pequeña.
• "¿Soy guapa, cariño?". "¡Eres como el Sol! Duele mirarte".
• ¿Cómo llamas a un perro sin patas? En realidad, no importa cómo lo llames, no va a venir de todos modos.
• ¿Qué tienes cuando cruzas a un conejo con un Rottweiler? Solo al Rottweiler.
• ¿Hay una mejor manera de comenzar tu día que despertar en el cariñoso abrazo de otra persona? Bueno, salvo que estés en la cárcel.
• - Mami, algo le pasa al conejito.... "Niña, calla y vuelve a cerrar la puerta del horno".
• Los hijos del vecino me desafiaron a una pelea de globos de agua. Y aquí estoy revisando mi Facebook rápidamente mientras hierve la tetera.
• Drácula visita a su médico y le dice: "Doctor, estoy realmente preocupado. Desde hace un tiempo, no encuentro sangre en mis heces".

Chistes para niños

¿Hay pequeños en casa? ¡No podemos dejarlos fuera de este festival del humor! Por eso hemos preparado una breve pero intensa recopilación de chistes para niños, que harán que se rían a carcajadas.

• ¿Cuál es el colmo de una oca? Que le guste jugar al parchís.
• ¿Cuál es el único animal que anda con los pies en la cabeza? El piojo.
• ¿Qué le dice una fruta a otra? ¡Madura de una vez!
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• La M con la A suena MA, ¿y si le pones una tilde? ¡Matilde!
• ¿Qué le dijo el 1 al 10? Para ser como yo, tienes que ser sincero.
• Juan y José caminaban por el campo cuando de repente Juan se cayó por un pozo. Desesperado, José se asomó al pozo y grito: ¿Te has hecho daño? -Todavía noooooooooooooooooooooo...
• ¿Qué hace un piojo sobre la cabeza de un calvo? ¡Patinaje sobre hielo!
• Si los zombies llegan a la tercera edad... ¿zombiejitos?
• 2 ovejas juegan a fútbol. Una de ellas lanza muy lejos la pelota, así que la otra le dice: Veeeeeeeeee. Y la otra responde: Veeeeeeeeeee tú.

• ¿Qué le dice un limón policía a un limón sospechoso? ¿Ácido tú?
• ¿Cuál es la diferencia entre un avión y el pegamento? En que el avión despega y el pegamento se pega.
• El dentista le pregunta al paciente: ¿Quiere usted que le duerma las muelas? -Bueno, con tal que se despierten antes de la cena...
• ¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado? Porque estaba quebrado.
• ¿Por qué una señora lleva pegamento al restaurante? Por si se rompe su dieta.
• ¿Por qué fue la computadora al doctor? Porque tenía un virus.
• ¿Cuál es el colmo de un calvo? Tener ideas descabelladas.
• ¿Por qué está contenta la escoba? Porque barriendo.
• ¿Por qué no puede aconsejar a un esqueleto? Porque le entra por un oído y le sale por el otro.
• ¿Cuáles son las 3 letras que asustan a los ladrones? T-V-O
• ¿Cómo estornuda un tomate? ¡Keeeétchup!
• ¿Qué le dijo un globo al otro en el desierto? ¡Cuidado con el cactussssssssss!
• ¿Qué le dice un cero a otro cero? No somos nada.
• ¿Cuál es la planta que camina? La planta de los pies.
• ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
• ¿Cuál es la mejor cura para la caspa? La calvicie.
• ¿Por qué el televisor cruzó la carretera? Porque quería ser pantalla plana.
• ¿Cuál es el colmo de un ladrón? Llamarse Esteban Dido.
• ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, porque está en blanco y negro.
• ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
• Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se caigan sus hojas.
• ¿Por qué lloraba el libro de matemáticas? ¡Porque tenía muchos problemas!
• ¿Cuál es el animal que es dos en uno? El gato, porque es gato y araña.
• ¿Por qué los leones comen carne cruda? Porque no aprendieron a cocinar.
• ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y una pulga? Que el hipopótamo puede tener pulgas, pero la pulga no puede tener hipopótamos.

Chistes de Jaimito

¿Te gustan los chistes de Jaimito? Ya sabes, esos en los que un niño con no demasiadas luces mete la pata en clase, hablando con sus padres, con el famoso Pepito o con otro de sus amigos. Son muy divertidos, si sabes escoger los adecuados. Como estos que te dejamos a continuación.

• La profesora a Jaimito: ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
• -Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? - Miércole, señorita.
• -Mamá no quiero jugar más al rompecabezas con Pepito. - ¿Por qué, Jaimito? ¿No sabe jugar? - Sí sabe, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!
• "Jaimito, dime si funcionan los intermitentes". "Ahora, sí. Ahora, no. Ahora, sí. Ahora, no".
• El padre de Jaimito le pregunta: "¿Por qué pones las manzanas en la ventana?". "Pues porque hace un frío que pela".
• "Papá, ¿tú regañarías a un niño que no ha hecho nada?". "¡Claro que no, Jaimito!". "¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!".
• La profe en clase: ¿Me podéis decir algo importante que no existiera hace 100 años? Y contesta Jaimito: "¡Yo!".
• -Jaimito, llovía ¿qué tiempo es? "Un tiempo muy malo, profe".

• "¡Mamá!". "¿Qué, Jaimito?". "En el colegio me dicen cabezón y se ponen a correr". "¡Pues persígueles!". "Es que se meten por calles muy estrechas…".
• "Mamá, mamá… en el cole me llaman Superman". "¡Jaimito, otra vez te has puesto el calzoncillo por encima del pantalón!".
• -Jaimito, ¿qué cinco libros te llevarías a una isla desierta. - ¿¡Tengo que leer cinco libros!?
• -Jaimito, ¿de dónde se extrae el azúcar? - ¡¡Del azucarero, señorita!!
• -Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde. - ¡Pues muy sencillo, señorita, Matilde y Clotilde!
• - Papá, ¿es verdad que eres muy sincero? - ¿Por qué lo preguntas, Jaimito? - Porque mamá me dice a veces: "cómo te pareces a tu verdadero padre...".

• "Jaimito, ¿qué vas a pedirle a Papá Noel?". "Un tampax". "¿Un tampax? ¿Por qué?". "Pues no sé, pero con un tampax se puede andar en bicicleta, montar a caballo, ir al cine, al teatro, a la montaña rusa…".
• "Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?" "Una drogadicta, maestra". "¿De dónde sacas eso?" "El libro dice que murió por heroína".
• -A ver, Jaimito, ¿puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores? - Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebá roedor.
• -Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul? - Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar a zu lado!
• Jaimito llega de jugar el fútbol y muy contento, le dice a su padre: "¡Papá, papá, jugué el mejor partido de mi vida! ¡Metí tres goles!". "¿Y cómo habéis quedado?". "Pues perdimos 2 a 1".
• "Jaimito, ¿por qué llevas un calcetín de color verde y otro rojo?". "Pues no lo sé, pero tengo otro par igual en casa".
• "Maestra, no entiendo el inglés. Si “Car” es coche, y “Men” es hombres, entonces ¿mi abuela Carmen es un Transformer?".
• "Jaimito, dime cinco animales de África". "Cinco elefantes, señorita".
• La maestra le pregunta a Jaimito: Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? - Exceso de imaginación.
• –Jaimito, ¿sabes inglés? - Yes. - Traduce por favor: "Me gusta ir al gimnasio, a tonificarme". - I like gin tonic.
• "Jaimito, si en una mano tengo 20 sandías y en la otra diez melones, ¿qué tengo?". "Unas manos enormes, señorita".
• "Jaimito, dime dos pronombres". "¿Quién? ¿Yo?". "Muy bien, aprobado".

• "Jaimito, define telepatía”. "Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá".
• -Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. - ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? -Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.
• -Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase? -Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
• -Jaimito, ¿sabes qué tipo de letra es la "A"? -Una vocal, profesora. -Correcto, ¿y la "K"? -Una consonante que no puede repetirse...
• -¡A ver, Jaimito, ¿de qué signo es tu madre? -Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
• ¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas.
• Jaimito entra en el autobús con su padre y pregunta: "¿Cuánto cuesta el autobús?". "Un euro". "Pues bájense todos que ahora mismo compro el autobús".
• "¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito?". "Ceromil cerocientos cerocero euros".

• "Jaimito, dame al bebé". "Espera a que llore". "¿A que llore por qué?" "Porque no sé dónde lo dejé".
• "Mamá, en las noticias han dicho que uno de cada cinco chicos es homosexual". "Pues en tu grupo de amigos sois cinco, ¿no, Jaimito?". "Sí, mamá, según las estadísticas, en mi grupo debe de haber uno. Espero que sea Carlitos, que está buenísimo".